Будучи недавно в одной теплой стране, купил на пляже замечательный одноразовый фотоаппарат KODAK Aquatic - для тех, кто вдруг не знает, он имеет, кроме всего того, что есть у обычных одноразовых фотоаппаратов, дополнительный кожух из прозрачной пластмассы, чтобы можно было снимать на воде и под водой. От нечего делать стал его разглядывать. А на обороте у него изображена (именно нарисована, а не написана, потому что ни единого слова нет) инструкция по использованию из трех частей:
1 - рука, крутящая ролик для перемотки пленки с указанием направления вращения. И чтобы вдруг не перепутать, рядом с этим самым роликом (хотя ничего, даже отдаленно его напоминающего, на аппарате больше нет), еще раз толстой стрелкой указано направление и стоит большая красная цифра "1".
2 - глаз, смотрящий в объектив, с указанием опять же направления
смотрения. Сам объектив находится как раз над инструкцией, и
ошибиться вроде бы невозможно, но чтобы не перепутать (!), рядом
с ним стоит большая красная цифра "2".
3 - палец, нажимающий на кнопку. Кнопка покрыта красной резиной для недопущения вовнутрь чуда буржуинской техники воды и имеет диаметр около полутора сантиметров. Естественно, на аппарате она тоже одна, но чтобы не перепутать (!!), рядом с ней гордо расположена, как вы уже догадались, большая красная "тройка"...
Осмотрев все это великолепие и посмеявшись в душе, ибо оно живо
мне напомнило давно прочитанные и "освоенные" "инструкции" по
использованию ложки и туалетной бумаги, я поделился своей радостью со спутницей - дескать, смотри, за идиотов они нас держат, не иначе...
Спутница внимательно осмотрела аппарат и согласилась с моими выводами - действительно, обидно даже...
"Ну ладно, сфотографируй меня, что ли", - попросил я после
завершения короткой дискуссии о том, а не идиоты ли те, кто создает подобные инструкции...
"Ага", - согласилась спутница и чуть-чуть отплыла в сторону,
чтобы что-то особенно красивое на берегу попало в кадр. Далее она
произнесла фразу, после которой я чуть не утонул:
"А КУДА ТУТ НАЖИМАТЬ-ТО?!".......
Так выпьем же за женскую логику, друзья!!!
---------------------------------------

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть
шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.


---------------
- Вы действительно думаете, что я перспективная модель для работы?
- Да, в фотошопе.
--------------------------------------------------

Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий.
Аптекарь:
- Но зачем вам яд?
Женщина:
- Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой!
Аптекарь:
- Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это
нелегально, чтобы вам не сделал ваш муж!
В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю фотографию
любовницы ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену!
Аптекарь, протягивая яд:
- Извините, я не знал, что вам по рецепту!
------------------------------------------------

Жена после фотоателье:
- Дорогой, мне не нравится как мне сделали фотографию на паспорт. Лицо
темное, глаза какие-то странные, волосы торчат...
Муж:
- Да ладно, пусть там хоть Баба Яга будет, главное - чтобы на тебя была
похожа.
--------------------------------------------------

აქ ფოტოზე დიდი არაფერია, მარა ხოხმა კია და ცხოვრებისეული გაკვეთილი

Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился?
Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.
Она: ... ТИШИНА
Он: ...fuck!!!...
-------------------------------------------------------------

- Девушка, подарите мне свою фотографию!!!
- А зачем вам? (кокетливо)
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

------------
Молодой человек, потупив глаза скромно просит у своей подруги ее фото в
неглиже:
- Милая, умоляю, ну подари мне такую фотографию!
- Зачем?
- На память!
- Ну если только на оперативную!
------------------------------------------------------

На одной из фотографий, сделанных на Марсе зондом «Спирит» обнаружена
надпись на камне русскими буквами - «Добро пожаловать на Марс».
------------------------
Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...
--------------------------------------

Одна дама говорит другой:
- Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.
--------------------
- А вот на фотографии моя девушка...
- Фу-у-у-у!
- Чего вы?! Вот она, с краю...
- А-а-а-а! Другое дело... А ты где?
- ... А я "Фу".
------------------------------
К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для
какой-то временной регистрации. Китайце на десятом он подумал: "А зачем
их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку
всем отдам потом". Пришло время получать фотографии. Китаец берет
фотографию, долго смотрит на нее и говорит:
- Не моя фотография.
- Как не твоя? - спрашивает фотограф. - Но ведь лицо твое?
- Лицо-то мое, рубашка не моя…
------------------------------------------

ამ ტოპიკს თან რუსულად ისევ ის უაზრო სხვისი გადაღებული ფოტოები ჯობდა...

У всех есть фотографическая память; просто у некоторых нет пленки.
--------------

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и
страшненькая - это паспорт!
---------------------
Фотовыставка "Кремль сегодня".
Фотография 1. Путин в тельняшке.
Внизу подпись: Президент инспектирует тихоокеанский флот.
Фотография 2. Путин в каске.
Внизу подпись: Президент инспектирует магнитогорские шахты.
Фотография 3. Вместо фотографии табличка: "Изъято пресслужбой".
Внизу подпись: Путин на заводе резинотехнических изделий.
----------------------------
ეს გოგიას ეძღვნება! : D

Грузин фотографу:
- Слушай, дарагой, вон дэрэво видишь? Сфотографироваться хачу.
- Пожалуйста. А как бы Вы хотели - рядом с деревом или, может быть, на
нем?
- ЗА дэрэвом!
- ?!
- Пашлю карточку маме. Она пасмотрит и скажет: "Вах-вах, а гдэ мой
Гогия?" - а я выйду из-за дэрэва и скажу: "Здравствуй, мама!"

Added @ [mergetime]1133727646[/mergetime]
Это куда нужно повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?
-----------------------------------

Новые фотоаппараты Kodak специально для России, теперь к эффекту
устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.
-----------------------------------

- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так
непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
---------------------------------------------------

В Тбилиси на стенах приклеили фотографии Бен Ладена с трех сторон,
с надписью: "Увидевших, заявить в полицию".
На следующий день поймали всех троих...
-------------------------







Added @ [mergetime]1133727766[/mergetime]
nachkebia,

შენ რო არ ჩააკუკო არ შეგიძლია ისე? ინგლისურებსაც მოვძებნი, სხვებიც რაღაცას მიამატებენ, შენც შეგიძლია გაანძრიო ერთი ადგილი.. მანამდე რუსულად: ხალხის ნაწილი ჩივის ხოლმე ინჯლისურის არცოდნას...

გოგიას! ჰაჰაჰაჰ
Added @ [mergetime]1133727919[/mergetime]
Новые фотоаппараты Canon специально для России, теперь к эффекту
устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

Доктор, смотрит на рентгеновский снимок: -Так, перелом ребра,
трещина…ушиб. Ну ничего, в фотошопе подправим.
----------------------------
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с
одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом. Медсестра
у него спрашивает:
- Это ваш первый ребенок?
- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.
------------------------------------------
Обучение детективов-блондинок
Полицейский опрашивает 3-х блондинок,
которые готовятся стать детективами. Для проверки их способности узнать
подозреваемого он показывает каждой из них фотографию подозреваемого в
течение пяти секунд, прячет ее и спрашивает: «Как вы узнаете этого
подозреваемого? »
Первая блондинка отвечает: «Проще простого, у него один глаз! »
Полицейский говорит: «Ну... Хм... Это же фотография в профиль! ». Слегка
расстроившись из-за глупого ответа он снова показывает фотографию и
прячет ее. «Ну, как вы его узнаете? »
Вторая блондинка усмехается и говорит: «Как не узнать человека с одним
ухом!? »
Полицейский злится: «Что с вами случилось?! Это ВИДНО одно ухо, потому
что фотография в ПРОФИЛЬ! ». Он показывает фотографию третьей блондинке
и говорит: «Хорошенько подумай прежде чем сказать какую-нибудь глупость!
Блондинка говорит: «Хм-м-м-м-м..... Подозреваемый носит контактные
линзы! »
Полицейский онемел от радости и от неожиданности: он сам не знает, носит
ли подозреваемый контактные линзы. Он бежит к компьютеру, проверяет, и
оказывается, что это правда: подозреваемый носит контактные линзы!!!
«Молодец! - обращается он к третьей блондинке, - как это ты приметила? »
«Просто, - отвечает блондинка, - он не может носить обычные очки, потому
что у него один глаз и одно ухо! »
---------------------------
Мужик вернулся из туристической поездки в Италию и показывает жене
фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала - ты и там нажрался, скотина!
------------------------------
Посмотрите внимательно на фотографию бен Ладена. Теперь Вы понимаете,
где дед Мороз прячется летом...
------------------------
В Ленинграде на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила
фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и
пьющий водку из горлышка.

Added @ [mergetime]1133728732[/mergetime]
- Ювелира Смита обворовали уже три раза, а полиция никак не может
поймать воров, - говорит один бизнесмен другому.
- Ну, а сам Смит? Неужели он не может ничего предпринять?
- А как же! Положил на витрину коллекцию фальшивых бриллиантов и
установил первоклассный фотоаппарат с автоспуском, который должен был
сработать, как только вор прикоснется к драгоценностям.
- Молодец! Вот это выдумка! Ну и как?
- Вор не тронул фальшивых камней, но украл фотоаппарат...
-------------------------------------
Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила
другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все
ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты.
Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".
------------------------
- Девушка, подарите мне вашу фотографию
- А вам зачем???
- А я покемонов собираю...
-------------------------
ეს ვენიკოსგან მე მეძღვნება მაიმუნის ფოტოს გამო...

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
- Эта... с обезьянкой... сколько будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?
-------------------------------------------------------
ეს გუჯას და კახას: მაგათ კარგად ახსოვთ ეგ დრო.

Хрущев в своей вечной страсти к сельскому хозяйству посещает свиноферму.
Фотокорреспондент все это дело снимает. Потом, разглядывая снимки,
думает, как бы подписать фотографию: "Хрущев среди свиней"-вроде, не то;
"Свиньи вокруг Хрущева"- тоже не дело. На следующий день в газете
появляется фотография с подписью "Третий справа- Хрущев".
-----------------------------
ეს ისე, უბრალოდ და ლირიული გადახვევის ამბავში

Как развлечься, покупая презервативы:
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить,
какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить:
"Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на
линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после
чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и
демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю
пять использованных изделий.
8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не
понимают.
9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов
нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки
презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали".
13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый
размер!"
14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!"
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький
появился.. а с этими младшенький".
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними
так много связано.

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому
себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,
посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса.
А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь
Ивановна, давно уж померла..."
-------------------------------------

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку
большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома,
он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели.
В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь
со всеми своими камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой
высоте.
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы
делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!
---------------------------------------------------------------------

ოი, რა მწარე სიმართლეა..!
Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам
помогу: сколько будет 7 умножить на 9?
-------------------------
Провожают парня в армию. Его девушка говорит:
- Ты хоть бы мне свою фотку оставил.
Парень порылся в своем шкафу - ничего нет, только одна фотография, где друзья
его голым сняли. Он ее пополам разрывает и верхнюю часть девушке дает:
- Вот, тебе на память, извини, немножно попорчена.
Тут бабушка:
- А мне фотографию? Я тоже хочу.
Ну бабушка старенькая, слепая, что она разглядит? Ей нижняя часть фото досталась.
Бабушка вглядывается в фото, и слезы текут:
- Ах! Ты точь в точь как твой дед. Как всегда, небрит. Как всегда, галстук набок.
--------------------------------------



Added @ [mergetime]1133729369[/mergetime]
Приходит в фотостудию математик. Фотограф сажает его на стул и говорит
ему:
- Вам обычную фотографию?
- Ну да.
- 9 на 13?
- 117, а это тут причем?
----------------------------

Красивая девушка приводит к себе домой молодого человека
Он видит на тумбочке фото здорового мужика:
- Это что твой муж?
- Да нет?
- Это твой парень? - забеспокоился мужик.
- Да не волнуюся так. Это я до операции...
---------------------------------------------------------------


Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!
-------------------------
ეს უცნაური ფოტოგრაფები..

- Товаpищ фотогpаф, я вам дочкy пpивела, только хочy сpазy пpедyпpедить, она y
меня на один глаз кpивовата.
- Hy что же, глазки подpетyшиpyем.
- Hо она и немного лопоyха.
- Что ж, yшки отpежем.
- Hо y нее и зyбы не все.
- Hy что ж, можно и зyбки подpисовать. Кстати, если не секpет, зачем вы ее
фотогpафиpyете?
- Стpанные вы фотогpафы, кто же девyшкy без паспоpта замyж возьмет?
-----------------------------------
Мужик просит фотографа:
- Сфотографируйте меня героем.
- Как же я вас сфотографирую героем?
- А очень просто. Вы поставите на стол бутылку водки, а я отвернусь.
--------------------------------------------

Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе
возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются.
Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего это
они все улыбаются?
- А, фигня. Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, перезанял,
на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал.
Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и...
- А со вторым что?
- Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться
любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта
к нам и отправился, дело известное, бывает.
- Ну а третий чего улыбается?
- Этого молнией шарахнуло...
- Ну и?..
- Думал, что его фотографируют.
---------------------------------------------------------------------

ეს ძალიან მაგარია

Raulito,
გავიგუდე სიცილით...
საწყალი ჩემი მეზობლები....

აჰა, რა წაიკითხავს ამ შრიფტს ეკრანზე,
არადა გოგას ისე უცინია, თან რაულიტოს იუმორის გრძნობა გარანტიას იძლევა რომ წაკითხვა ღირს

ამოვბეჭდავ მაინც, შრიფტსაც გავადიდებ

ოსტაპ ბენდერი რომ ჟურნალისტად ასაღებს თავს, ერთი ფოტოგრაფი შეეკითხება, რომელი გაზეთიდან ხარო და ბანზე რომ აუგდოს სიტყვა, ერთი მეგობარი მყავდა ფოტოგრაფი, კონსერვებსაც კი წითელ შუქზე ხსნიდაო....

აი რაც მახსენდება, ოღონდ არ დაიხოცოთ სიცილით,

ტიპი ეტრაბახება მეორეს,
-ერთი ტიპი: ერთი თითის დაჭერით შემიძლია კაცი დავამახინჯო
-მეორე: ვა როგორ კარატისტი ხარ?
-ერთი ტიპი: არა ფოტოგრაფი

ძალიან წვეტიანი ანეგდოტია

კარგი თოპიკია... ნიკა ანეგდოტი მომეწონა ძალიან
ახლა დავიწყებ ასეთი ისტორიებს შეგროვებას... თუნდაც საკუთარი გამოცდილებიდან შეიძლება რამე საინტერესოს გახსენება..

რაულიტო!
СПАСИБО ОТ ДУШИ! ДАВНО ТАК НЕ СМЕЯЛАСЬ!

ну это вообще -

Это куда нужно повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?

აუუუუუუუუუ
რამდენია !!!!
დავიგრუზე, ამას იქით წლამდე ვერ წავიკითხავ

au zaaaaaaaan zaaaaaaan magaria, gavigude....

ვაააა... სიცილები ცრემლებამდეეე ... ჰომო სოვიეტიკუსი ვარ მაინც... არა რა - ფანტასტიური იუმორი აქვთ რუსებს.

ბევრი ვიცინე ძაან, მაგარია!!!!

A photographer from a well-known national magazine was assigned to cover the fires at Yellowstone National Park. The magazine wanted to show some of the heroic work of the firefighters as they battled the blaze.

When the photographer arrived, he realized that the smoke was so thick that it would seriously impede or make it impossible for him to photograph anything from ground level. He requested permission to rent a plane and take photos from the air. His request was approved, and arrangements were made. He was told to report to a nearby airport, where a plane would be waiting for him.

He arrived at the airport and saw a plane warming up near the gate.

He jumped in with his bag and shouted, "Let's go!"

The pilot swung the little plane into the wind, and within minutes they were in the air.

The photographer said, "Fly over the park and make two or three low passes so I can take some pictures."

"Why?" asked the pilot.

"Because I am a photographer," he responded, "and photographers take photographs."

The pilot was silent for a moment; finally he stammered, "You mean you're not the flight instructor?"

ხსოვნა არ დავიწყება

ერთი ძველი ანეგდოტი გამახსენა ზენიტზეა

ერთი მოხუცი ფოტოგრაფი სურათს უღებს 3 წლის ბავშვს

ფოტოგრაფი: - აბა გამიღიმე, ეხლა ჩიტი გამოფრინდებაა..

ბავშვი: - ჩიტი კი არა, ობიექტივი გახსენი და ექსპონომეტრი გაასწორეო

მეც გამახსენდა ერთი კომუნისტური ანეგდოტი ფოტოგრაფიის თემაზე:

სეროჟა გრაფ მონტეკრისოტთან მივიდა სურათის გადასაღებად
- მონტეკრისტო გრაფ - გაეცნო ფრანგი
- სეროჟ ფოტოგრაფ - მიუგო სეროჟამ

NIKON vs CANON — Один из вечных споров, с поразительной регулярностью возникающий на фотографических форумах, берет свои истоки в 17-м веке, когда патриарх Никон по инициативе царя провел реформу православной церкви.
Эта реформа привела к расколу верующих на последователей Никона (Никонистов) и тех, кто хотел жить по старому канону (Канонистов).
Дальнейшее развитие событий общеизвестно, открытым остается лишь вопрос, при чем тут фототехника.

BigGoga,
ლოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოლ!

გოგ, ხახახა

v fotoshope padpravim ჰაჰა

ფოტოგრაფი შევიდა სახინკლეში და გამყიდველს ეუბნება ათას ასი ხინკალი მინდაო და მეხინკლემ უთხრა ბარემ ათას ორასი აიღე შე კაცოო და ფოტოგრაფმა უთხრა არა კომპოზიცია დამერღვევაო ეს ანეგდოტი არც მომიგონია და არც ვიცოდი პირდაპირ დავბეჭდე ასე რომ ღირს მაინც რაღაცად...
Added @ [mergetime]1170064154[/mergetime]
კიდე ერთი ანეგდოტი ფოტოგრაფთან მიდის კაცი და ეუბნება ფოტო გადამიღეო და პროფილით დაჯდა და სეროჟა ეუბნება უტანხამონი ხომ არ ხარ შე ზ_ო ესეც ეგრევე მოვიფიქრე და მეტს აღარ დავწერ ესე იმიტომ რომ მემგონი ცუდი ანეგდოტებია

vakerman nekerman sekerman,


ისეთ ხასიათზე ვარ გამეცინა =))) სხვა დროს არ ვიცი თუ გამეცინებოდა.......

არასდროს არ მეცინება ანეგდოტებზე რაც არ უნდა ძლიერი იყოს და ძალიან მრცხვენია ამის გამო

Two of the most frustrated trades are dentists and photographers- dentists because they want to be doctors, and photographers because they want to be painters. -Pablo Picasso



(fani)

და იცინი საერთოდ ?

ანეგნოტებს რა ჯობია ხალისიან ცხოვრებას

Чукчей фотографируют на паспорт, Фотограф решил сделать одну фотографию
и раздать всем. Один чукча говорит фотография не моя. Фотограф удивился
и спрашивает:
- глаза твои?
- мои.
- нос твой? мой.
- лицо твое? мое. Так почему это на твоя фотография?
- Тужурка не моя.






Армянин пришёл к фотографу и попросил сфотографироваться, фотограф
согласился и начал готовить фотоаппарат к съёмке. Повернулся, видит -
армянин лежит голым на диване с невинной улыбкой.
Обалдевший фотограф:
- Что всё это значит?!!
- А я все мои детские фотографии потерял...






Приходят 7 бонов (наци-скинов) к фотографу. Фотограф говорит:
- Вас как фотографировать?
Они встают 4 против 3, в боевые позы, и говорят:
- Как заорем "давай говно" - фотографируй!!!
Ну, вобщем встали, сходка... 4 выносят 3. Фотки хорошие получились, все
довольны.
А фотограф и говорит:
- А зачем это вам надо?!
Один из бонов отвечает:
- Да бля, на визу фото сказали сделать три на четыре!






Фотографирует фотограф обезьяну.
И так и эдак вертит объектив - ну не влазит обезьянья рожа
туда. Фотограф:
- Слышь, обезьяна! Когда я тебя спрошу: "Какие ты конфеты
больше всего любишь", ты скажешь - "сосуууульки" (показывать
надо, как рожа сужается), поняла?
Та кивает. Фотограф:
- Обезьяна! Ты какие конфеты больше всего любишь?
Обезьяна, расплываясь в улыбке:
- БАААТОHЧИКИ!




Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:
- А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков.
- Невесту и ее маму, - поясняет фотограф.





Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!



Удивительное открытие сделал фотограф Семенов из города Нижнее
Печкино. Он близок к разгадке всемирно известной загадочной
улыбки Мадонны Леонардо да Винчи. "Не исключено," - считает
товарищ Семенов, - "что Мадонна была просто дурой."




Фотограф говорит клиенту:
- Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит руку
вам на плечо?
- Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню
бумажник.




Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф - женщина. Он разделся и
говорит:
- Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото.
- Извините, но мы микросъемкой не занимаемся...



"Сиськи! сиськи!" - кричал фотограф пытаясь хоть как то вызвать улыбку у
сидящих в первом ряду. Он знал что работать в доме для престарелых будет
не просто.


და ეს კიდე დასასრულისთვის, რაღაცაში ემთხვევა ეს ანეკდოტი რეალობას.


10 фотографий, которые делает начинающий

1. "Я в Париже!" (Риме, Москве, Бобруйске)

- на фотографии изображен сам фотолюбитель и фонарный столб, возле
которого он зачем-то встал с идиотской улыбкой или, напротив, каменной
мордой. Вдали может маячить эйфелева башня, колизей или кремль - но они
все равно не в фокусе.

Снимается при первой турпоездке с фотоаппаратом.

2. "Закат!" (Восход, Затмение, Облака, Ливень)

- на фотографии небо. Иногда тучи. Иногда краешек солнца. Иногда Луна.
Иногда все это расцвечено в фотошопе в неестественно яркие цвета.

Снимается обычно по пьяни или с похмелья.

3. "Море" (Пляж, Закат, Песок, Галька, Ленка)

- на фотографии берег моря (озера, лужи), на фоне которого стоит (сидит,
лежит, бежит) красивая (некрасивая) девушка в купальнике. Если фотографу
удалось убедить подругу, что он - фотомастер, то подруга без купальника.

Снимается обычно в процессе обольщения женщины.

4. "Нежность" (Лепестки, Любимой, С праздником 8 марта дорогие
женщины!)

- на фотографии букет (отдельный цветок) крупным планом (иногда - одни
лишь тычинки и пестики).

Снимается в припадке трудолюбия "сейчас я освою макрорежим" или в канун
восьмого марта (а когда еще у мужика будут под рукой цветы?)

5. "Почти как люди" (Почти как мы, Братья наши меньшие)

- на фотографии пасутся кони (дерутся собаки, любятся кошки, скребутся
мыши).

Снимается горожанином в момент выезда на дачу, когда по ошибке заехали в
соседнее село.

6. "Пяточки" (Нежность, малыш, сынок, Здравствуй чудесный мир!)

- на фотографии пятка (ладошка) младенца, которую держат дрожащие от
волнения пальцы фотографа.

Снимается при прибавлении семейства.

7. "Старость" (Дряхлость, Забытые и заброшенные, Годы ушли, Мудрость,
Простите нас!)

- на фотографии старик (старуха) в чистой, но бедной одежде, мудро (на
самом деле - подслеповато) глядящие на фотографа.

Снимается в приступе заботы о стариках и борьбы за социальную
справедливость.

8. "Высоко-высоко!" (В полет! Стальные руки-крылья! Небо!)

- на фотографии расплывчатый силуэт самолета с инверсионным следом.

Снимается при покупке первого фотоаппарата с зумом. Снимается дважды, на
электронный зум, и на оптический зум. После первого кадра фотограф
отключает электронный зум, после второго - понимает, что оптический тоже
никому не нужен.

9. "Первый раз!" (В первый класс! Первоклассница! Первоклассник!)

- на фотографии ребенок с ранцем и букетом. Чаще всего - спиной к
камере. В редких случаях - это девочка с колокольчиком и бантиками на
руках дылды-десятиклассника.

Снимается, когда прибавление в семействе начинает ходить в школу.

10. "Ночной город" (Ритм ночи, Ночной Дозор, Ночь в бетонных джунглях,
Огоньки в ночи, Красные и белые)

- на фотографии ночная улица, по которой несутся до неузнаваемости
размазанные длинной выдержкой машины. С одной стороны машины сияют
белыми огнями фар, с другой - красными стоп-сигналами.

Снимается обычно из окна в первый вечер после покупки фотоаппарата.

_temo_,

ქართულები არ არსებობს

ან ქართულად

არ ვიცი, ვერ ვიპოვე ჯერ-ჯერობით ვერსად ქართულები, მაგრამ თუ კი არამე გამოჩნდა აუცილებლად დავდებ.

-მოემზადე ვიღეფ
-ამაიღეფ და